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晓飞老师Q&A答疑专题(23)

来源:互联网 更新时间:2018-09-06

  请尹老师帮我解答我的育儿问题:我儿子现在三周半,经常路过大人身边,好端端的就打大人一下,外公家是做个体机械,家里有很多料子,但他会特地把东西撒地上,看到大人来了,马上就笑着跑开了,他这样就是想引起大家关注他,难道他这样我们也不要让他捡起来吗,昨天他又特地把东西撒了,那时我在洗菜,我发火了,让他吃饭之前要捡起来,然后我继续去烧菜了,等一下,他又拿了一张报纸在那撕,我看就弄得脏点,没什么危险就不管他,他撕完之后还特地来跟我说我把报纸撕了,我回了一句跟我没关系,他就走了。老师你说他经常这样我该怎么办,我很焦虑,老人都说我再不管他,孩子以后会变坏,还有一个月孩子就是幼儿园了,他这样会让他在幼儿园的生活增加困难,我以前不知道他这么做是为了引起我关注,我给他反应,加强了他的不良行为。孩子心里是知道错了的,有时候会自己说他乱扔,外婆就不能赚钱了,这个产品做好要卖的。孩子过敏体质,医生交代过不能吃饼干之类上火的东西,而且查了过敏源,有几样东西是不能吃的,然后老人和老公都会看我不在就给这些东西吃,有时我看到了,过敏的东西就从他嘴里抠出来,我没看到时,吃了还叫他不要跟我说,现在他吃了,也会跟我说没吃。现在我问他想要什么,他的声音都是很小的,回答得有时听不清,这已经在心理上造成伤害,请问老师我该怎么办,孩子脾胃一岁时就伤了,消化不好,除了我大家都让我给他多吃,消化不好就会积食,一积食就生病,喉咙过敏,上火就会感冒,只要感冒生病就是我的问题,我给他穿少了,晚上被子盖少了,我感到孤独,没人理解,压力很大。

  答

  你好,我想我能理解你的困境,也能感觉到你的苦恼,好像拼命生活,但生活却搞得你焦头烂额。读你的文字我仿佛看到一个被困的小兽,明明受伤、害怕却在笼子里左突右撞。而你的宝贝是一个寂寞的孩子,没有人真正看得到他。他用明明知道的不恰当的行为来引起你全然的关注,虽然付出的代价可能是批评或者冷漠。

  鲁道夫.德雷克斯说孩子容易通过错误的目标来实现自己的自我价值感,它们分别是寻找过度关注、权利之争、报复和自暴自弃。他们通过这些无意识的行为来一再地确认对自我的认知和自己能给重要他人带来的影响。

  感觉这个三岁半的小男孩不断地通过“破坏行为”来确认妈妈对自己的爱并且试探妈妈的底线,好像只有时时受到妈妈关注、只有证明“我是说得算的那个人”才能说明自己是被爱着的、有价值的。而衍生出这两种对自我的有误认知的根源往往是父母在亲子关系上的无力和生活中的强控制。

  建议你在固定时间全身心地陪伴孩子,满足孩子被关注被爱的情感需求,在丰盈的、温润的爱中得到满足他不会一直要黏着你,他会更安心地向发探索和发展自我。同时为孩子建立边界感,建立合理的规则,在他用不恰当的行为来赢得你的关注时坚定的表明你的态度,坚定不是强硬哦。

  比如他故意把料子弄散,你可以蹲下来,看着他的眼睛,温和但是严肃地跟他说:“宝贝,不可以这样做”。同时你还要告诉他可以怎样做,比如:“一个人玩是不是有点儿没意思?是不是想妈妈陪你一起玩儿,所以用这个作为信号告诉妈妈?这不是个好方法。妈妈很喜欢和你一起玩,等到(多少时间)之后我会去找你啊,现在你可以去玩乐高(或者可以帮妈妈一起递一下东西等等)。再比如他撕了报纸,先要确定他的意图和情绪状态,如果是不小心的,已经有内疚了就淡化,如果是故意引你注意,可以轻松地说“哦,没关系,一会儿把碎渣渣收起来就行了”。注意,平静不是冷漠,看到你冷漠孩子会再想别的方法试探。以上只是举例,具体怎么说要根据当时情况和孩子状态。

  总之两点,第一,看到孩子行为背后追求的情感是什么,然后满足情感需求,让孩子获得安心。第二,对不合理的要求、不恰当地行为需要有勇气说“不”。父母是领航的Leader,你明确的态度让孩子感觉到界线,这是安全感的一部分。但父母不是发号施令的Boss,所以需要给孩子表达的机会,看到并且理解他们的合理期待。态度强硬、命令、冷漠反而引起进一步的权力之争,因为孩子内心深处的担心——不被爱仍然在。而无原则的迁就一样会让孩子不安,他体会不到任何可以带领他的父母的力量。

  只要你跟孩子是在一起的,妈妈对孩子的影响永远是最大的。孩子在你面前的退缩和胆怯跟教养环境可能有关系,但是我感觉最重要的原因还是你的状态。绳绷得太紧会断,周围的人也跟着会有很大压力。

  孩子吃东西过敏你希望保他万全,所以就在他吃进去了“不该吃”的东西时把已经放进嘴里的东西强行抠出来,对于孩子来说这是怎样惊心又寒心的场面啊!孩子过敏,你先生、家里其他人也知道吧?你认为他们明知道还给孩子吃,你一腔愤怒、不满和无奈,其实是对他们的,但承受子弹的却是你的孩子,难怪他不敢跟你说实话。

  我们每个人都在意别人的评价,因为我们从小就是在各种评价中长大的,各种评价变成了各种枷锁。“你是一个好妈妈吗?”“你是一个好儿媳吗?”“你是一个好妻子吗?”……那么在你的心里,你是怎么评价你自己的?你是你自己吗?这个自己是与生俱来就有价值么,她的存在本身就值得被爱的吗?

  只有你自己可以解开这个结,当你知道你的生命原本就承载着满满的爱而来时,你的担忧、紧张、矛盾、愤怒都会随着结的化开而流走。外界有意或无意射过来的箭就伤不到你,甚至那箭也会化成温柔的流水。

  暂时处理育儿过程中的小问题,我可以在这里提供一些理念、一点方法,但要想解决你问题中后半段谈到的困扰恐怕不是语言就能处理的,如果你有改变的意愿建议来参加咨询或者工作坊。体验苦楚,经由它去体验到爱。

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